Omdat wij in een kei-democratisch land wonen kunnen we tegenwoordig "boetes" krijgen waar in het geheel niet tegen te poeren valt wantdegene die ze u gegeven is zo democratisch dat hij ze u zeker niet zomaar gegeven zou hebben.
Dat gas "boetes" belachelijk en ridicuul zouden zijn is ntl totaal belachelijk. Het lijkt mij dan ook niet meer dan logisch dat u een 300€ riskeerd omdat u op een hasseltse bankleuning zit, wij kunnen dit als maatschappij uiteraard niet dulden.
langs den andere kant is is spookrijden op een autostrade door een nonneke wél maatschappelijk aanvaard gezien de heilige dame hiervoor slechts 60€ moet neertellen.
Dat u als vals zingende straatmuzikant in het leuvense een hogere santie risceert dan wat hij in zijn hele leven bij elkaar kan kwelen lijkt mij zuivere logica. Maar snap ik het goed dat cantussende lallende nachtbrakers van studenten in dat zelfde leuven niets risceren?
Denk ook 2 keer na eer je iemand met de hik laat schrikken in Mol, je zou het duur kunnen bekopen
En wie wilt belleketrekken is 50 jaar te laat geboren
Langs den andere kant als je maar lang genoeg kan verstoppen dat je met je poten niet van kinderen kan blijven wordt het in dit zelfde verzuurde land met de mantel der liefde toegedekt wegens "verjaard"
met andere woorden het is dit land eerder toegelaten kinderen te verkrachten en spook te rijden dan spel en plezier te maken zekers als dat laatste gepaard gaat met geroep getier en gekir
tis ver gekomen...
vrijdag 31 mei 2013
zondag 26 mei 2013
en daar doen wij dus moeite voor
We hebben net de namiddag doorgebracht op een verjaardagsfeestje
van een volwassene wel te verstaan
als we het feestje verlaten en iedereen ingesnoerd hebben *klik-vast-ook-achterin* vraagt de zoon-nummer-1 "heeft Cindy niets vergeten?"
ik bekijk hem een beetje vreemd
"krijgen wij niets meer? om te sneukelen "
"alle zoon-nummer-1 zeg ik ge hebt net nen hele namiddag hepjes gegeten"
"jama krijgen wij geen zakske mee naar huis" (u weet wel zo een plastieke zakjes met een prul en een snoep in dat elk kind op elk verjaardagsfeest krijgt tegenwoordig)
"eum neen" antwoord ik een beetje verbouwereerd
"AH" zegt hij verontwaardigd "En hebben wij daarom al die moeite gedaan om te komen???"
van een volwassene wel te verstaan
als we het feestje verlaten en iedereen ingesnoerd hebben *klik-vast-ook-achterin* vraagt de zoon-nummer-1 "heeft Cindy niets vergeten?"
ik bekijk hem een beetje vreemd
"krijgen wij niets meer? om te sneukelen "
"alle zoon-nummer-1 zeg ik ge hebt net nen hele namiddag hepjes gegeten"
"jama krijgen wij geen zakske mee naar huis" (u weet wel zo een plastieke zakjes met een prul en een snoep in dat elk kind op elk verjaardagsfeest krijgt tegenwoordig)
"eum neen" antwoord ik een beetje verbouwereerd
"AH" zegt hij verontwaardigd "En hebben wij daarom al die moeite gedaan om te komen???"
vrijdag 24 mei 2013
Belga-kom? Belga-ga!
Ik steek nog maar net de voordeur open als ik de telefoon hoor rinkelen, omdat ik vandaag de levering verwacht van de jongens hun stapelbed begeef ik mij, zo snel als mogenlijk met een 15 maander die absoluut zelf wil stappen, richting telefoon.
"hallo?"
"goeiemorgen mevrouw Teugels u spreekt met *mompelmompel* van Belgacom group/companie/whatever"
"goeiemorgen"
"goeiemorgen spreek ik met mevrouw Teugels?"
??? "jawel"
"goeiemorgen u spreekt met *mompelmompel* van Belgacom group/companie/ whatever"
nu kan allesinds niet beweren dat ze geen goedemorgen heeft gezegd.
"goedemorgen (daar gaan we weer) in het verleden was u klant bij belgacom (jawel 7 jaar geleden) en toen bent u overgestapt naar ... euh een andere provider klopt dat?"
"jawel"
"en bent u nog steeds bij Telenet?"
tot daar dus mijn privacy
"jawel"
"dan heb ik goed nieuws voor u!"
jippie!!!
"kijk he jufrouw als Belgacom in het verleden zijn klanten wat klantvriendelijker had behandeld en geluisterd had naar zijn klanten dan was ik waarschijnlijk niet eens overgestapt nu ben ik tevreden van telenet en ik blijf bij telenet"
"Belgacom group/companie/whatever heeft namelijk een aanbod dat u wellicht kan interesseren..."
"jullie luisteren nog steeds niet naar jullie klanten hé?"
"het zit nl zo..."
"heeft u eigenlijk naar mijn uitleg geluisterd?"
"op dit ogenblik kan de Belgacom group/com..."
"echt geen intresse verder een goede morgen jufrouw"
en terwijl ik inhaak hoor ik haar in de verte de rest van haar tekst aframmelen
belt u over 7 jaar gerust nog eens terug Belgacom group/companie/whatever misschien is er daartegen al een mentaliteitswijziging geweest
"hallo?"
"goeiemorgen mevrouw Teugels u spreekt met *mompelmompel* van Belgacom group/companie/whatever"
"goeiemorgen"
"goeiemorgen spreek ik met mevrouw Teugels?"
??? "jawel"
"goeiemorgen u spreekt met *mompelmompel* van Belgacom group/companie/ whatever"
nu kan allesinds niet beweren dat ze geen goedemorgen heeft gezegd.
"goedemorgen (daar gaan we weer) in het verleden was u klant bij belgacom (jawel 7 jaar geleden) en toen bent u overgestapt naar ... euh een andere provider klopt dat?"
"jawel"
"en bent u nog steeds bij Telenet?"
tot daar dus mijn privacy
"jawel"
"dan heb ik goed nieuws voor u!"
jippie!!!
"kijk he jufrouw als Belgacom in het verleden zijn klanten wat klantvriendelijker had behandeld en geluisterd had naar zijn klanten dan was ik waarschijnlijk niet eens overgestapt nu ben ik tevreden van telenet en ik blijf bij telenet"
"Belgacom group/companie/whatever heeft namelijk een aanbod dat u wellicht kan interesseren..."
"jullie luisteren nog steeds niet naar jullie klanten hé?"
"het zit nl zo..."
"heeft u eigenlijk naar mijn uitleg geluisterd?"
"op dit ogenblik kan de Belgacom group/com..."
"echt geen intresse verder een goede morgen jufrouw"
en terwijl ik inhaak hoor ik haar in de verte de rest van haar tekst aframmelen
belt u over 7 jaar gerust nog eens terug Belgacom group/companie/whatever misschien is er daartegen al een mentaliteitswijziging geweest
woensdag 22 mei 2013
ook aan liefde zijn er grenzen
"mama jou" zegt zoon-nummer-2 terwijl hij mij een blad in de handen drukt
"voor mij?" vraag ik hem
"ja jou mama hang" en hij wijst naar eenderd welke keukenkast
"ja ik zal het ophangen" zeg ik en pak het magneetje
ik bekijk het bladje langs alle kanten
"hier staat niets op" zeg ik tegen de zoon-nummer-2
"neen" bevestigt hij
"ga je er dan eerst iets optekenen" vraag ik
"neen" antwoord het spook "jij hangen? is fo jou mama"
"jama er staat niets op" herhaal ik
"neen wil niet" deelt hij mee
"je wilt niet?"
"neen"
"heb je geen zin om te tekenen?"
"neen ma is wél fo jou" laat hij nogmaals weten
"voor mij?" vraag ik hem
"ja jou mama hang" en hij wijst naar eenderd welke keukenkast
"ja ik zal het ophangen" zeg ik en pak het magneetje
ik bekijk het bladje langs alle kanten
"hier staat niets op" zeg ik tegen de zoon-nummer-2
"neen" bevestigt hij
"ga je er dan eerst iets optekenen" vraag ik
"neen" antwoord het spook "jij hangen? is fo jou mama"
"jama er staat niets op" herhaal ik
"neen wil niet" deelt hij mee
"je wilt niet?"
"neen"
"heb je geen zin om te tekenen?"
"neen ma is wél fo jou" laat hij nogmaals weten
vrijdag 17 mei 2013
hocus-pocus-pats
ik kan toveren
u geloofd het misschien niet maar het is écht écht waar
ni goochelen maar écht toveren.
U wilt een voorbeeld?
De kinder huilen tranen met tuiten alsof de wereld vergaat, ik zeg "how ge moogt gaan slapen dan" en klets-boem-patat. tranen drogen sneller dan ik het kan typen, klep gaat toe en iedereen is blij.
En ik heb niet eens hocus-pocus-pats moeten zeggen
u geloofd het misschien niet maar het is écht écht waar
ni goochelen maar écht toveren.
U wilt een voorbeeld?
De kinder huilen tranen met tuiten alsof de wereld vergaat, ik zeg "how ge moogt gaan slapen dan" en klets-boem-patat. tranen drogen sneller dan ik het kan typen, klep gaat toe en iedereen is blij.
En ik heb niet eens hocus-pocus-pats moeten zeggen
Little-Miss-M(ode)
't is tlaaste en tis een meisje en dus doet de mama zo af en toe een zottekes
en dus zwiert ze haar winkelkar vol babymeisjeskleren in de karrefoer ook al ging ze eigenlijk alleen melkpoeder halen
en haar oog viel op het plakaat -20% tot -50%.
en ze vergat zowaar bijna de melkpoeder
Vandaag ging de moeder naar den dreambaby.
Ze ging daar de autostoel halen voor de oudste zoon zodat iedereen een stoel kan opschuiven en Little-Miss-M tenminste mee kan rijden.
Dat de stoel maar op 1 juni zou binnenkomen.
Dat dat dus dik tegen hare schreper was.
Dat haar oog viel op de zeeman aan de overkant
dat ze dacht dat ze nog mini-bodykes kon gebruiken
dat haar oog daar viel op de meest schattige meisjeskleren
dat ze helemaal geen bodykes meehad
dat er gelukkig ook nog zoiets als den hema bestaat
ze dus maar terug overgestoken is
en dus zwiert ze haar winkelkar vol babymeisjeskleren in de karrefoer ook al ging ze eigenlijk alleen melkpoeder halen
en haar oog viel op het plakaat -20% tot -50%.
en ze vergat zowaar bijna de melkpoeder
 |
| karrefoebuit |
Vandaag ging de moeder naar den dreambaby.
Ze ging daar de autostoel halen voor de oudste zoon zodat iedereen een stoel kan opschuiven en Little-Miss-M tenminste mee kan rijden.
Dat de stoel maar op 1 juni zou binnenkomen.
Dat dat dus dik tegen hare schreper was.
Dat haar oog viel op de zeeman aan de overkant
dat ze dacht dat ze nog mini-bodykes kon gebruiken
dat haar oog daar viel op de meest schattige meisjeskleren
dat ze helemaal geen bodykes meehad
dat er gelukkig ook nog zoiets als den hema bestaat
ze dus maar terug overgestoken is
donderdag 16 mei 2013
alternatief trakteren
Da ze een gezonde school willen zijn.
En dat de kinderen niet mogen snoepen
En dat de kinderen alleen water mogen drinken
En dat ze veel fruit moeten eten
En of ge als ouder mee wilt doen as-je-blief
Zo met de verjaardagen zo, dat ni al snoep moet zijn wa de pot (zak) schaft
dat de zoon-nummer-2 morgen dus mini strandemmerkes meekrijgt
en dat spijtig is van t weer want da zer nu niets mee kunnen doen
maar dak et wel schattig vond
en alternatief
en geen snoep-dus-gezond
Dat ik, ik niet zou zijn als ik zou vinden dat verjaardagen kurk-gort-en-zanddroog kunnen passeren
Dak dus ook ne cake meegeef
jawel mét suiker in
de hele school op stelten zal kunnen staan en het mij worst zal wezen
en voor de echte doordrammers
tis appelcake
das gezond
En dat de kinderen niet mogen snoepen
En dat de kinderen alleen water mogen drinken
En dat ze veel fruit moeten eten
En of ge als ouder mee wilt doen as-je-blief
Zo met de verjaardagen zo, dat ni al snoep moet zijn wa de pot (zak) schaft
dat de zoon-nummer-2 morgen dus mini strandemmerkes meekrijgt
en dat spijtig is van t weer want da zer nu niets mee kunnen doen
maar dak et wel schattig vond
en alternatief
en geen snoep-dus-gezond
Dat ik, ik niet zou zijn als ik zou vinden dat verjaardagen kurk-gort-en-zanddroog kunnen passeren
Dak dus ook ne cake meegeef
jawel mét suiker in
de hele school op stelten zal kunnen staan en het mij worst zal wezen
en voor de echte doordrammers
tis appelcake
das gezond
woensdag 15 mei 2013
nota aan mezelf: kleine potjes hebben grote oren, en een nog veel grotere mond
Ik ben razend als ik met de zoon naar de turntraining vertrek.
De babysit van dienst komt, zonder enig excuus, 20 minuten telaat aangetrippeld. Nuja haar begrip van op tijd komen is: thuis vertrekken opt moment dak moet beginnen en haar verplaatsingskosten aanrekenen. Dat had ik moeten inzien toen ze mij maandag vroeg haar af te halen aan het station op het uur dat zij dacht dat ze bij ons thuis moest zijn maar omdat er blijkbaar een misverstand was omtrent het uur viel mij deze zeer vreemde denkwijze niet op.
het begrip "deuren sluiten achter u gat als er baby's rondlopen" was ook al te hoog gegrepen. "goed weer is buitenspelen" moet zij verstaan hebben als "zet ze maar voor tv en smartphoned er maar op los"
nu u begrijpt het plaatje kwas dus razende.
Heel de weg (en twas ondertussen file dus we deden er extra lang over) fulmineerde ik op de onbetrouwbaarheid van de babysit in kwestie.
we kwamen rijkelijk te laat toe in het blosocentrum waardoor ik nog wat harder vloekte op het mens dat thuis op mijn jongste spruiten zat te letten.
Ik smeekte in stilte de trainer vandaag op tijd te stoppen, telde mijn klutters samen tot het nodige bedrag. en racete op de grens van het toelaatbare naar huis er vast van overtuigd "het mens" geen extra uur te gunnen.
toegekomen spurtte ik, met zoon-nummer-1 op de hielen, het huis binnen. We hadden zelf de moeite niet genomen de autodeuren toe te doen zo gehaast was ik .
we stormen binnen ik klets haar geld in haar handen en terwijl ik het verzekeringsboekje van de bond invul hoor ik de zoon-nummer-1 geheel onbewust zeggen:
"mijn mama vindt da gij alleen aan u eigen denkt"
Woepsie...
De babysit van dienst komt, zonder enig excuus, 20 minuten telaat aangetrippeld. Nuja haar begrip van op tijd komen is: thuis vertrekken opt moment dak moet beginnen en haar verplaatsingskosten aanrekenen. Dat had ik moeten inzien toen ze mij maandag vroeg haar af te halen aan het station op het uur dat zij dacht dat ze bij ons thuis moest zijn maar omdat er blijkbaar een misverstand was omtrent het uur viel mij deze zeer vreemde denkwijze niet op.
het begrip "deuren sluiten achter u gat als er baby's rondlopen" was ook al te hoog gegrepen. "goed weer is buitenspelen" moet zij verstaan hebben als "zet ze maar voor tv en smartphoned er maar op los"
nu u begrijpt het plaatje kwas dus razende.
Heel de weg (en twas ondertussen file dus we deden er extra lang over) fulmineerde ik op de onbetrouwbaarheid van de babysit in kwestie.
we kwamen rijkelijk te laat toe in het blosocentrum waardoor ik nog wat harder vloekte op het mens dat thuis op mijn jongste spruiten zat te letten.
Ik smeekte in stilte de trainer vandaag op tijd te stoppen, telde mijn klutters samen tot het nodige bedrag. en racete op de grens van het toelaatbare naar huis er vast van overtuigd "het mens" geen extra uur te gunnen.
toegekomen spurtte ik, met zoon-nummer-1 op de hielen, het huis binnen. We hadden zelf de moeite niet genomen de autodeuren toe te doen zo gehaast was ik .
we stormen binnen ik klets haar geld in haar handen en terwijl ik het verzekeringsboekje van de bond invul hoor ik de zoon-nummer-1 geheel onbewust zeggen:
"mijn mama vindt da gij alleen aan u eigen denkt"
Woepsie...
dinsdag 14 mei 2013
Spider-man
iedereen maar dan ook iedereen die mij van ver of dichtbij kent wéét dat ik een panische angst heb voor wat sommigen eightlegged friends noemen
freeks, zowel de 8- als de 2-benigen die daar mee eenszijn
Toen 6 jaar geleden zoon-nummer-1 geboren werd besloot ik ferm op mijn tanden te bijten, niet meer kompleet te freaken laat staan in paniek verhuizen.
Enfin toch niet in bij van het kind.
en het verhuizen was dus al helemaal geen optie meer.
Een tijdje hiel ik die komedie vol
net lang genoeg om van de zoon-nummer-1 een two-legged-freak te maken blijkt nu, u weet wel, zo eentje dat spinnen vangt in emmerkes en liefst met zijn blote handen en ze dan toont, aan degene die er wel bang van zijn.
En die dan wel in volle paniek en al gillend weglopen, met ledematen die alle kanten op zwieberen
Zoon-nummer-2 bv....
that's my boy
freeks, zowel de 8- als de 2-benigen die daar mee eenszijn
Toen 6 jaar geleden zoon-nummer-1 geboren werd besloot ik ferm op mijn tanden te bijten, niet meer kompleet te freaken laat staan in paniek verhuizen.
Enfin toch niet in bij van het kind.
en het verhuizen was dus al helemaal geen optie meer.
Een tijdje hiel ik die komedie vol
net lang genoeg om van de zoon-nummer-1 een two-legged-freak te maken blijkt nu, u weet wel, zo eentje dat spinnen vangt in emmerkes en liefst met zijn blote handen en ze dan toont, aan degene die er wel bang van zijn.
En die dan wel in volle paniek en al gillend weglopen, met ledematen die alle kanten op zwieberen
Zoon-nummer-2 bv....
that's my boy
 |
| zoon-nummer-1 |
vrijdag 10 mei 2013
moeit u
Dat get toch maar moet willen 4-kinderen-bijna-5
Dat dat toch veel werk is 4-kinderen-bijna-5
Dat zunder het ni zouden zien zitten 4-kinderen-bijna-5
Dat mijn haar recht komt als ik hoor dat mensen kinderen veel werk vinden moet ik niet zeggen, per slot van rekening vragen ze mijn mening niet.
Dat ik naar mijn uitlaat moet laten zien zeggen ze op de parking van den AVEVE want dat hij toe zit. Dat ik mezelf en mijn kroost ga vergiftigen zeggen ze op de parking van den AVEVE.
Ma ja vrouwen en achteruit rijden (gniffelgniffel) zeggen ze op de parking van den AVEVE.
Dat de man den uitlaat al een paar maanden geleden heeft toegereden en weer open gemaakt heeft moet ik niet zeggen, per slot van rekening vragen ze mijn mening niet.
Of't mijn eerste is, vragen ze op de parking van den AVEVE.
Neen het 5de zeggik op de parking van den AVEVE terwijl ik de dochter uit de auto laat.
5???? roepen ze verbaast op de parking van den AVEVE
Ja ge moet het maar willen, zeggen ze op de parking van den AVEVE.
Amaai seg! 5??? vragen ze nog eens op de parking van den AVEVE
Das ook wel veel leven in huis zeker, vragen ze op de parking van den AVEVE
En veel was en plas ook zeker, vragen ze op de parking van den AVEVE
dat pakt ger met liefde bij zeg ik op de parking van den AVEVE
jaja, lachen ze op de parking van den AVEVE
Enfin seg 5??? proficiat hé zeggen ze op de parking van den AVEVE
dank u antwoord ik op de parking van de AVEVE
En natuurlijk 5 dan moete geen belastingen meer betalen mooi meegenomen he zeggen ze op de parking van den AVEVE
Dat ik fulltime werk, da ze mij dat bij 4 ook al zeiden, dat ik geen belastingen meer ging moeten betalen, dat ik rijker zou zijn zonder kinderen en met belastingen dan omgekeerd moet ik ik niet zeggen, per slot van rekening vragen ze mijn mening niet
Dat dat toch veel werk is 4-kinderen-bijna-5
Dat zunder het ni zouden zien zitten 4-kinderen-bijna-5
Dat mijn haar recht komt als ik hoor dat mensen kinderen veel werk vinden moet ik niet zeggen, per slot van rekening vragen ze mijn mening niet.
Dat ik naar mijn uitlaat moet laten zien zeggen ze op de parking van den AVEVE want dat hij toe zit. Dat ik mezelf en mijn kroost ga vergiftigen zeggen ze op de parking van den AVEVE.
Ma ja vrouwen en achteruit rijden (gniffelgniffel) zeggen ze op de parking van den AVEVE.
Dat de man den uitlaat al een paar maanden geleden heeft toegereden en weer open gemaakt heeft moet ik niet zeggen, per slot van rekening vragen ze mijn mening niet.
Of't mijn eerste is, vragen ze op de parking van den AVEVE.
Neen het 5de zeggik op de parking van den AVEVE terwijl ik de dochter uit de auto laat.
5???? roepen ze verbaast op de parking van den AVEVE
Ja ge moet het maar willen, zeggen ze op de parking van den AVEVE.
Amaai seg! 5??? vragen ze nog eens op de parking van den AVEVE
Das ook wel veel leven in huis zeker, vragen ze op de parking van den AVEVE
En veel was en plas ook zeker, vragen ze op de parking van den AVEVE
dat pakt ger met liefde bij zeg ik op de parking van den AVEVE
jaja, lachen ze op de parking van den AVEVE
Enfin seg 5??? proficiat hé zeggen ze op de parking van den AVEVE
dank u antwoord ik op de parking van de AVEVE
En natuurlijk 5 dan moete geen belastingen meer betalen mooi meegenomen he zeggen ze op de parking van den AVEVE
Dat ik fulltime werk, da ze mij dat bij 4 ook al zeiden, dat ik geen belastingen meer ging moeten betalen, dat ik rijker zou zijn zonder kinderen en met belastingen dan omgekeerd moet ik ik niet zeggen, per slot van rekening vragen ze mijn mening niet
dinsdag 7 mei 2013
timemanagement voor sukkels
6uur 30. De zoon-nummer-1 moet op tijd op school zijn want ze gaan naar sealife dus staat mama maar vroeger op.
RUIMSCHOOTS op tijd. Perslot van rekening ligt alles al klaar.
Kinderen in hun kleren hijsen, boterham in hun pollen stoppen iedereen den oto in doefen en rije maar.
Dat is het plan.
Perfect uitgestippeld, timemanagement voor gevordere moeders.
6 uur 30 dus.
De badkamer lijkt een ontploft oorlogsgebied waar zoon-nummer-1 en dochterlief huisgehouden hebben. Samen hebben ze gezellig het slot van de kast opengeprutst, amme mogelijke plakkers zijn naast en op elkaar op dochterlief haar benen terechtgekomen. het moet gezegd den achterkand van de plakkertjes hebben ze netjes op de vuilbak gedropt. speltjes en rekkertjes houden samen een behoorlijk vreemd kapsel samen en degene die niet nodigwaren versieren de grond.
Zoon-nummer-1 en dochterlief kunnen van de slag ook huneigen niet meer aankleden, t-shirts eindigen achterstevoren envenals een short, dochter heeft geen flauw idee hoe ze haar kleedje moet aandoen, voeten en schoenen lijkt geen geslaagde combinatie en een pull hangt vreem genoeg onderste boven om een of ander lijfje.
6 uur 30 lijkt ondertussen een ver verleden.
Zoon-nummer-2 wordt uit zijn bed gehesen en de nachtelijke pamper wordt verwijderd het kind wordt op de wc gedropt met de mededeling "flink pipi doen" "ni pipi doen pipi daan pampe" krijg ik als antwoord. "echt ni pipi doen?" "neen ni pipi doen" "geen pamper aan hé, onderbroekje hé pipi doen walet?" "neen" gaat het hoogstaande gesprek verder. E n dus krijgt ook zoon-nummer-2 zijn kleren aan.
Zoon-nummer-3 wordt een verdieping lager gehaald en blijkt vandaag weer extreem veel last van kittels te hebben wat nefast is voor de snelheid van uit en aankleden. Na veel gegiechel en en gekronkel is ook dit kind vertrekkensklaar.
Nu moeder nog. Terwijl ik half aangekleed ben roept dochterlief met haar welbekende stille stem "TITAN staat op de trap" Titan in kwestie verschiet zich een ongeluk van het getoeter in zijn horen en tottert zijn 2-3 trappen naar beneden met nen hoop bleiting tot gevolg.
"pipi doen wallet?" "neen"
en off we go.
ondertussen is het al 7 uur 30.
"wat moet er op jullie boterham" "eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeum"
"we hebben geen uuuuren hé"
"heps"
"kaas"
"sjokko-eps"
ik heb geen zin om nog meer tijd te verliezen en maak de gevraagde boterhammen
tewijl ik lustig aan het smeren ben komt zoon-nummer-2 naast mij staan "pipi doen bjoek" deelt hij mee en voegd daad bij woord. Moeder hangt ver tegen het plafond u mag het gerust weten ik deel de boterhammen uit omkleed zoon-nummer-2 en merk dat ondertussen zoon-nummer-1 en dochterlief de klaargemaakte boekentassen weer geleegd hebben, onweerstaanbare drang naar de peer die in de boekentas zat. Nu mag ik ook nog eens op zoek naar nieuwe stukken fruit en flesjes water voor we naar school vertrekken en en passant achter een washandje voor zoon-nummer-2 die de sjokko-eps van tussen zijn boterham geplukt heeft en af aant lekken is en dus een snuit vol chokko heeft.
Dochterlief eist nog een boterhammetkaasnu.
ik jaag de drie oudsten met boekentas de auto in maak hen klikvast-ook-achterin en spurt naar binnen achter zoon-nummer-3.
Die blijkt van de gelegenheid gebruik gemaakt te hebben om zich terug uittekleden.
benen in de broek schoenen aan de voeten en hij is nog steeds kittelachtig dus neen het gaat ni vooruit
en ondertussen is het kwart na 8.
Terwijl in aan de auto kom met zoon-nummer-3 hoor ik zoon-nummer-2 gillen. Blijkbaar als ge u boekentas omdraaid valt daar alles uit.
ook u peer.
liefst op de meest onbereikbare plaats die een auto rijk is en uiteraard wilde dat als 2eneenhalfjarige ONMIDDELLIJK en met de nodige decibels terug.
Aan school aangekomen blijkt zoon-nummer-3 erin geslaagd zich maxicosigewijs te ontdoen van schoenen en broek.
Het is 8uur 29
nog zoon-nummer-1 nog dochterlief zijn geneigd zich ook maar iets te vermoeien en slenteren als volleerde toeristen over het voetpad ondertussen wordt ik bekeken terwijl ik zoon-nummer-2 voortsleur en zoon-nummer-3 met niet meer dan een body aan op de heup houd.
De bel gaat zoon-nummer-1 en dochterlief beginnen een discutie of het nu het 1ste of het 2de belsignaal is maar haasten zich geen een van de 2 de schoolpoort in.
Moeder trekt zich zowat de haren uit het hoofd
het 2de belsignaal weerklinkt op het moment dat we de schoolbinnen gaan
missie geslaagd
2uur en een geheel stressvrije ochtendspits, timemanagement het heeft zo zijn voordelen
RUIMSCHOOTS op tijd. Perslot van rekening ligt alles al klaar.
Kinderen in hun kleren hijsen, boterham in hun pollen stoppen iedereen den oto in doefen en rije maar.
Dat is het plan.
Perfect uitgestippeld, timemanagement voor gevordere moeders.
6 uur 30 dus.
De badkamer lijkt een ontploft oorlogsgebied waar zoon-nummer-1 en dochterlief huisgehouden hebben. Samen hebben ze gezellig het slot van de kast opengeprutst, amme mogelijke plakkers zijn naast en op elkaar op dochterlief haar benen terechtgekomen. het moet gezegd den achterkand van de plakkertjes hebben ze netjes op de vuilbak gedropt. speltjes en rekkertjes houden samen een behoorlijk vreemd kapsel samen en degene die niet nodigwaren versieren de grond.
Zoon-nummer-1 en dochterlief kunnen van de slag ook huneigen niet meer aankleden, t-shirts eindigen achterstevoren envenals een short, dochter heeft geen flauw idee hoe ze haar kleedje moet aandoen, voeten en schoenen lijkt geen geslaagde combinatie en een pull hangt vreem genoeg onderste boven om een of ander lijfje.
6 uur 30 lijkt ondertussen een ver verleden.
Zoon-nummer-2 wordt uit zijn bed gehesen en de nachtelijke pamper wordt verwijderd het kind wordt op de wc gedropt met de mededeling "flink pipi doen" "ni pipi doen pipi daan pampe" krijg ik als antwoord. "echt ni pipi doen?" "neen ni pipi doen" "geen pamper aan hé, onderbroekje hé pipi doen walet?" "neen" gaat het hoogstaande gesprek verder. E n dus krijgt ook zoon-nummer-2 zijn kleren aan.
Zoon-nummer-3 wordt een verdieping lager gehaald en blijkt vandaag weer extreem veel last van kittels te hebben wat nefast is voor de snelheid van uit en aankleden. Na veel gegiechel en en gekronkel is ook dit kind vertrekkensklaar.
Nu moeder nog. Terwijl ik half aangekleed ben roept dochterlief met haar welbekende stille stem "TITAN staat op de trap" Titan in kwestie verschiet zich een ongeluk van het getoeter in zijn horen en tottert zijn 2-3 trappen naar beneden met nen hoop bleiting tot gevolg.
"pipi doen wallet?" "neen"
en off we go.
ondertussen is het al 7 uur 30.
"wat moet er op jullie boterham" "eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeum"
"we hebben geen uuuuren hé"
"heps"
"kaas"
"sjokko-eps"
ik heb geen zin om nog meer tijd te verliezen en maak de gevraagde boterhammen
tewijl ik lustig aan het smeren ben komt zoon-nummer-2 naast mij staan "pipi doen bjoek" deelt hij mee en voegd daad bij woord. Moeder hangt ver tegen het plafond u mag het gerust weten ik deel de boterhammen uit omkleed zoon-nummer-2 en merk dat ondertussen zoon-nummer-1 en dochterlief de klaargemaakte boekentassen weer geleegd hebben, onweerstaanbare drang naar de peer die in de boekentas zat. Nu mag ik ook nog eens op zoek naar nieuwe stukken fruit en flesjes water voor we naar school vertrekken en en passant achter een washandje voor zoon-nummer-2 die de sjokko-eps van tussen zijn boterham geplukt heeft en af aant lekken is en dus een snuit vol chokko heeft.
Dochterlief eist nog een boterhammetkaasnu.
ik jaag de drie oudsten met boekentas de auto in maak hen klikvast-ook-achterin en spurt naar binnen achter zoon-nummer-3.
Die blijkt van de gelegenheid gebruik gemaakt te hebben om zich terug uittekleden.
benen in de broek schoenen aan de voeten en hij is nog steeds kittelachtig dus neen het gaat ni vooruit
en ondertussen is het kwart na 8.
Terwijl in aan de auto kom met zoon-nummer-3 hoor ik zoon-nummer-2 gillen. Blijkbaar als ge u boekentas omdraaid valt daar alles uit.
ook u peer.
liefst op de meest onbereikbare plaats die een auto rijk is en uiteraard wilde dat als 2eneenhalfjarige ONMIDDELLIJK en met de nodige decibels terug.
Aan school aangekomen blijkt zoon-nummer-3 erin geslaagd zich maxicosigewijs te ontdoen van schoenen en broek.
Het is 8uur 29
nog zoon-nummer-1 nog dochterlief zijn geneigd zich ook maar iets te vermoeien en slenteren als volleerde toeristen over het voetpad ondertussen wordt ik bekeken terwijl ik zoon-nummer-2 voortsleur en zoon-nummer-3 met niet meer dan een body aan op de heup houd.
De bel gaat zoon-nummer-1 en dochterlief beginnen een discutie of het nu het 1ste of het 2de belsignaal is maar haasten zich geen een van de 2 de schoolpoort in.
Moeder trekt zich zowat de haren uit het hoofd
het 2de belsignaal weerklinkt op het moment dat we de schoolbinnen gaan
missie geslaagd
2uur en een geheel stressvrije ochtendspits, timemanagement het heeft zo zijn voordelen
maandag 6 mei 2013
trots
Anderlecht lieveke Anderlecht das veruit de beste ploeg vant land
"NEEEEEEEN den AAGENT" kwam de man er tussen
"kjup bjugge" zei de zoon-nummer-1
"NEEEEEEEEEEEEEEHEEEEEEEEEN" reageerde zijn verbijsterde ouders
"Anderlecht" "Denaagent" zeiden ze gelijktijdig
"cjupBjugge" antwoordde de zoon-nummer-1 onaangedaan tegelijkertijd zijn blote poep bewonderend in het badwater.
"Cjupbjugge" herhaalt hij nog eens voor zijn ontroosbare ouders
en gisteren zaten beide ouders apetrots in de Brugse tribunes,de vader met de traantjes de moeder met een hart dat af en toe een tikje oversloeg van pure blijdschap en keken en zwaaiden en bleven zwaaien en aplaudiseerden als 2 halve zotten terwijl Zoon-nummer-1 zijn allereerste ereronde ever rond het grote-echte-brugse plein mocht doen.
nu nog wachten op de foto's en filmpjes van al even trotse mede-voetbal-ouders
"NEEEEEEEN den AAGENT" kwam de man er tussen
"kjup bjugge" zei de zoon-nummer-1
"NEEEEEEEEEEEEEEHEEEEEEEEEN" reageerde zijn verbijsterde ouders
"Anderlecht" "Denaagent" zeiden ze gelijktijdig
"cjupBjugge" antwoordde de zoon-nummer-1 onaangedaan tegelijkertijd zijn blote poep bewonderend in het badwater.
"Cjupbjugge" herhaalt hij nog eens voor zijn ontroosbare ouders
en gisteren zaten beide ouders apetrots in de Brugse tribunes,de vader met de traantjes de moeder met een hart dat af en toe een tikje oversloeg van pure blijdschap en keken en zwaaiden en bleven zwaaien en aplaudiseerden als 2 halve zotten terwijl Zoon-nummer-1 zijn allereerste ereronde ever rond het grote-echte-brugse plein mocht doen.
nu nog wachten op de foto's en filmpjes van al even trotse mede-voetbal-ouders
 |
| club Brugge op Flickr |
zaterdag 4 mei 2013
ZO moet het dus
De zoon-nummer-1 doet een beetje van balletje-trap.
De zoon-nummer-1 is ook een beetje kwaad
en een beetje moe
en een beetje koppig
Zoon-nummer-1 neemt dus aanlopen van 20 meter en meer.
En is dan zo moe dat hij amper de bal tegen de muur krijgt.
De man, die gelukkig, een veel betere voetballer is zegt tegen de zoon
"kijk zo moet het, je legt je bal en doet 3 stappen achteruit, 3, ni meer, ni minder"
"kijk zo dus"
de man legt de bal doet 3 stappen achteruit loopt trapt en gaat het blokje om de bal terughalen bij de buren
"zo moet het dus" deel ik de zoon mee "dat weet je dan ook al weer"
De zoon-nummer-1 is ook een beetje kwaad
en een beetje moe
en een beetje koppig
Zoon-nummer-1 neemt dus aanlopen van 20 meter en meer.
En is dan zo moe dat hij amper de bal tegen de muur krijgt.
De man, die gelukkig, een veel betere voetballer is zegt tegen de zoon
"kijk zo moet het, je legt je bal en doet 3 stappen achteruit, 3, ni meer, ni minder"
"kijk zo dus"
de man legt de bal doet 3 stappen achteruit loopt trapt en gaat het blokje om de bal terughalen bij de buren
"zo moet het dus" deel ik de zoon mee "dat weet je dan ook al weer"
vrijdag 3 mei 2013
Houjou
's morgens 7u30. De man belt mij op op mijn werk.
De zoon-nummer-2 wilt ook een woordje placeren.
Mama?
ja lijntje
Mamaaa?
Lijntje
Mama houjou
IK hou ook van jou Lijntje
dada mama
en weg is hij
De zoon-nummer-2 wilt ook een woordje placeren.
Mama?
ja lijntje
Mamaaa?
Lijntje
Mama houjou
IK hou ook van jou Lijntje
dada mama
en weg is hij
Abonneren op:
Posts (Atom)